先日、家族と連絡を取るべきか先生に相談しました。
もう一年以上会っていません。
衣替えなど用事がある時には、職員さんが間に入って受渡しをしてくれています。
私が動揺をして体調を崩すのが分かっているので、親から連絡が入っても何日かしてから私に教えてくれます。
聞くとやっぱり大きく動揺します。
先生は「まだ会える準備ができてないよね」とおっしゃいました。
どこかで先生のお墨付きを待っていた自分もいるかもしれません。
汚い自分が嫌になります。
子供の頃からの思いも巡りました。書くと切りがないので一部だけ。
小さい頃から包丁をお腹に当ててぼんやり立っていることがありました。
いつか死ぬんだなぁってぼんやり考えていました。
私たち兄妹が生まれて間もない頃、父と母はよく喧嘩していたのですが、最終的に父が勝ち誰も文句を言えない状況になりました。
父は私たち兄妹を直接叱るということはなく、母に「お前の教育がなっていないからだ」と当たるひとでした。それを見るのがとても嫌でした。
食事の時も父の機嫌をうかがいながらという状況で緊張感がありました。
もちろん会話はありません。
粗相をするとテーブルをこぶしで「ドンっ！」とたたき、母を睨みつけました。
生活全般、そんな感じでした。
私には妹がいます。彼女のことだけは私が守らなければという強い気持ちを持っていました。
小さい頃から、私は「家に置いてもらっている」という感覚をずっと持っていました。
だから反抗したら「家を追い出される」「そうしたら生きていけない」、それしか頭にありませんでした。
臆病なことも重なり、喧嘩らしい喧嘩というものをしたことがありませんでした。
一度だけ家出をしました。
翌日帰ると、まず母に怒鳴りつけられた後、「土下座をしなさい」と言われ、次に父にも土下座をしてくるように母から言われました。
悔しくて涙が止まりませんでした。
何かが壊れるような音が聞こえた気がします。
今思うのは、果たして、私だけが悪かったのでしょうか？
書ききれないくらい、いろいろなことがありました。
こんな言い方好きじゃありませんが、少しずつ「壊れて」いきました。
心療内科で躁うつ病の診断を受けた後は、違った意味で苦しかったです。
体調はどうなの？診察で先生はなんて言ってるの？という質問を浴びせかけます。
もともとちゃんと話したことのないのに、「親への報告」がどれほど難しかったかを伝えるのは、今の私ではまだ難しいです。
どうしても言葉が出てこなくて口がパクパクするだけでした。
先生とどんなやり取りをしたか思い出せない。
親に何を話したらいいのか分からない、どうやって期待に応えられる回答をしたらいいのかわからない。
呼吸ができなくなります。目の前が真っ暗になります。涙が流れます。
親が段々とイライラしてくるのが伝わってきます。焦りも加わります。
病気のこと、自分のことを話すのは私にとってものすごくハードルが高いです。
理解してもらえない病気。何気ない一言や、嫌味に何度も苦しみました。
人に合わせてきたので、分からなくなった自分自身のこと。何がしたいのか分からないこと。
小さな自分の心と体では、まだ解決できないことがたくさんあります。
ちょっとした拍子にコップ一杯に溜まった水が表面張力を超えて溢れ出してしまいます。
自分の状態を言葉にできない私に代わって、先生が言葉にしてくれます。
心身共に限界を超えて、前に進むことも、後ろに下がることもできなくなった時に、先生から「入院」を言い渡されました。
もう何も考えられません。
ここからは自動的に流されていきました。
今日はここまでにします。
読んでくださってどうもありがとうございました。
またね＾＾
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